Авторитарні накази

 

"Якщо тобі це говорить батько, ти маєш слухатися", " Я тобі забороняю товаришувати з...", "Я -мати, тож краще знаю, що для тебе добре, а що - ні."

Такі репліки є виявленням прагнення підкорити собі іншу людину. Це призводить до порушення в родині атмосфери рівноправності. Дитина затамовує образу: "Ось виросту, побачимо, хто сильніший", - думає вона.

Побутові погрози

"Якщо не прибереш у кімнаті, залишишся без ласощів", "Роби так, як я сказав. Не став зайвих запитань, бо не пущу на вулицю".

Цим висловам, які злітають з вуст батьків повсякчас, часто не надається ніякого значення. Але ж дитина, запевняємо Вас, сприймає все набагато складніше. Такі погрози викликають в неї не лише страх, а й почуття ворожості, прихований негативізм щодо батьків.

Критика "глухого кута"

"Ти абсолютно не привчений працювати", "Ти такий лінивий, як і твій батько", "Учу тебе вчу, а все марно".

Такі зауваження заганяють дитину у глухий кут, не залишаючи їй жодної надії на виправлення, тим більше, коли її обвинувачують у тому, що не залежить від неї. Результат? Дитина, почуваючись позбавленою батьківської любові та підтримки, відчужується, стає замкненою, неговіркою.

Образливі прізвиська

"Ти поводишся, як упертий віслюк", "Таке може сказати лише повний дурень", "І в кого ти такий йолоп уродився?"

Образливі прізвиська знижують самооцінку дитини, а до того ж закріплюють у її свідомості модель спілкування з іншими людьми у формі приниження.

Невмотивований допит 

"Ну то скільки часу у тебе на це пішло?", "І чого це ти так запізнився?", "І чим ти тут так довго займаєшся?".

Іноді батьки приділяють надто багато уваги з'ясуванню неістотних деталей у поведінці дитини. Малюк розцінює це як прояв недовіри до себе. В результаті може з'явитися стійкий страх перед дорослими, що змусить дитину в майбутньому приховувати від батьків своє особисте життя.

Безапеляційні твердження

"Ти так робиш мені на зло, я знаю", "Ти просто жадібний, я вже зрозуміла", "Можеш не виправдовуватися, я знаю наперед, що ти скажеш".

Такі твердження надзвичайно болючі для малюка і руйнівні для його психічного здоров'я. Небажання дорослого розібратися в діях дитини зводить між ними стіну, яка згодом ставатиме дедалі вищою.

Несвоєчасні поради

"Якби ти тоді зробила так, як я тобі радила, нічого б не трапилося. А тепер маєш собі проблему", "Якби в тебе на столі був лад, ти б зараз не переживав, що загубився твій малюнок", "Навіщо ти так переймаєшся? То все дурниці. Ось коли виростеш, зрозумієш: не варто через це плакати".

Такі поради абсолютно недоречні тоді, коли дитині потрібно, щоб її просто вислухали, поспівчували, допомогли. Іншого разу вона не захоче з вами ділитися нічим - ні горем, ні радістю.

Радимо батькам час від часу аналізувати те, що говорите дитині протягом дня. У спокійній обстановці, коли ви вже нікуди не поспішаєте і ніщо вже вас не дратує, деякі ваші слова здаватимуться вам самим жахливими, неприпустимими для батьків.

Як компенсувати навантаження дитячого садка!

1. Перше відвідування дитиною дитячого садка має бути ознайомчим, у вашій присутності. Неможливо в перший день відвідання навантажити дитину подвійною інформацією. Перше: нова обстановка, територія, іграшки, друге: Великий дитячий колектив і зовсім незнайома йому доросла тітка - вихователь. Ви прийшли в дитячий сад (це ефективніше зробити в другій половині дня, коли немає ймовірності зустріти плач при розставанні з мамою дитини), піднялися в групу, познайомилися з вихователем, заглянули в кімнату для ігор, знайти шафку, в якому буде зберігатися одяг малюка. Вихователька разом з Вами і малюком пройшла в спальню, показала, де діти сплять. На цьому ваше перше відвідування дитячого садку закінчилося.

Другий раз Ви можете погуляти з дітьми вашої групи на майданчику дитсадка. Це доречно зробити в другій половині дня, щоб ваш малюк побачив, що всіх із саду забирають. Перше годинне відвідування дитячого саду можна за домовленістю з вихователем провести як у першій половині дня, так і в другій, що може бути виправдано як режимом дня вашої дитини, так і перерахованими вище факторами. Досить ефективно буває кілька днів погуляти з дітьми на майданчику дитячого садка, і на другий-третій день після прогулянки відвести дитину в групу.

2. Добре зарекомендував себе індивідуальний графік відвідувань. Наприклад, чотири дні на тиждень робочих - три вихідних, або два дні на тиждень ходимо в дитячий садок тільки до обіду. Можливі й інші варіанти - залежно від особливостей дитини та розкладу занять у дитячому садку. Найголовніше, щоб ваш індивідуальний графік не порушував психологічного комфорту перебування дитини в дитячому саду.

3. Зверніть увагу на те, що в дитячому садку не передбачені канікули. Незважаючи на те, що навантаження в дитячому саду іноді навіть більше, ніж у школі, - за часом перебування і в силу віку дитини. Тому виходячи з можливостей вашої дитини передбачте "канікули". Два місяці ходимо - тиждень відпочиваємо. Або: два тижні ходимо - три-чотири дні (вихідні плюс пару днів) перерву. Якщо Ви не навчитеся за станом дитини визначати наростаючу втому і давати малюкові можливість відпочинку, він буде хворіти самими банальними респіраторними захворюваннями, тому що на тлі втоми буде знижуватися імунітет.

4. Якомога більше розмовляйте з дитиною про те, як він провів день у дитячому садку. Питання повинні бути простими, неемоційними. Що ти їв? У що ви грали? У що ви грали на вулиці? Як ти одягався? Що сказала вихователька? Якщо Ви відчуваєте, що малюк не хоче обговорювати з вами дитячий садок, це може бути сигналом того, що дитячий садок ним сприймається негативно.

Справа в тому, що розповісти про свої переживання, які неприємні, дитині дуже складно. З одного боку, він не завжди правильно може оцінити ступінь своєї провини у виниклій неприємної для нього ситуації. З іншого боку, розповідь про неприємні переживання - це ще раз переживання цих подій. Небажання дитину говорити про неприємні йому речі виступає як психологічний захист.

Якщо малюк розповів Вам щось жахливе з вашої точки зору, постарайтеся не налякати його вашою емоційною реакцією. Спокійно, тим самим тоном продовжуйте задавати уточнюючі питання. Постарайтеся своєю розмовою не погіршити психологічний дискомфорт, що виник у дитини. Навчіть малюка правильної поведінки у складних непростих ситуаціях в дитячому саду.

5. Абсолютно не варто після дитячого садку садити дитину перед телевізором, а ще гірше - перед комп'ютером. По-перше, в цьому випадку дитина позбавлена будь-якого спілкування з батьками. По-друге, перегляд телевізора і гра на комп'ютері є сильно збудливими видами діяльності, що несуть нову, не завжди позитивну інформацію, що для дитини, яка відвідує дитячий сад, буде явним перевантаженням. Винятком з цього правила може бути короткий улюблений мультфільм, який дитина дивиться сидячи у Вас на колінах.

6. Дуже корисно відразу після того, як Ви прийшли з дитячого садка, посадити дитину в наповнену ванну на 30-40 хвилин. Це дасть малюку можливість дуже ефективно зняти навантаження дитячого саду, змити зі слизових патогенну флору і розділить Ваш день на до і після ванни. До - дитячий сад, після - чистенький, тепленький, в домашньому одязі - улюблена Вами дитина.

7. Адаптаційний період до дитячого садку не повинен збігтися ні з якими іншими кардинальними змінами в житті дитини. Це особливо значимо для дітей у віці до 3 років. Народження молодшого брата або сестрички, переїзд, відлучення від грудей, прощання з соскою або пляшкою, переселення в нове ліжечко або іншу кімнату, розлучення батьків або поява в сім'ї нової людини краще перенести в часі похід в садочок.

Кожна дитина унікальна. Більше того, кожна ситуація теж унікальна. І батьки повинні усвідомлювати, з якою проблемою вони спроможні впоратися самостійно, а із чим потрібно все ж таки звернутися до фахівця.

Чомусь існує якесь упередження, що до психолога потрібно йти тільки в тому випадку, якщо ситуація зовсім критична. Мовляв, психолог нам не потрібний, у нас дитина нормальна, просто вередує, як усі.

Але батьки найчастіше бачать тільки свою дитину. А психолог працює з багатьма дітьми, і йому простіше побачити та порівняти особливості поведінки Вашої дитини з іншими малятами.

А потім, хіба батьки проходить спеціальну підготовку? Ні , вони вчаться виховувати дітей на власних помилках. Але іноді, помиляючись, ми робимо боляче малюкові, залишаючи слід у його душі на багато років.

Щоб не наробити помилок, варто спробувати вибудувати свою власну педагогіку або звернутися до психолога. Майте на увазі те, що серед психологів теж є фахівці різного профілю. Є сімейні психологи. Вони допоможуть Вам у розв’язанні сімейних конфліктів, гармонізують подружні стосунки. Але ж саме від гармонії в родині залежить духовне здоров’я Вашого малюка.

Іноді так буває, що батьків турбує дитяча поведінка, але вони не можуть сказати, що ж саме їх тривожить. Тут теж допоможе психолог. Для цього існують спеціальні тести, які Ваша дитина сприйме як цікаву й захоплюючу гру. Разом із психологом Ви зможете розібратися в результатах тестів і краще зрозуміти свою дитину.

Багато мам і тат турбується, що їхня дитина розвивається повільніше, ніж інші діти. Швидше за все, їм це просто здається, тому що в кожного малюка – свій темп розвитку.

Для дітей, які занадто тривожні, агресивні, соромливі, відчувають часті страхи, психолог може провести цікаві заняття, які називаються тренінгами. На таких тренінгах діти разом із психологом грають у звичайні ігри. А результат не змусить себе чекати. У дитини минають страхи,знижується агресія, підвищується впевненість у власних силах. Тому не слід забувати, що якщо у Вас виникають проблеми із дитячою поведінкою, Вам завжди готовий допомогти психолог.

 

ЩОБ МАЛЮК НЕ БУВ АГРЕСИВНИЙ, НЕ ЗАЛИШАЙТЕ ЙОГО БІЛЯ ТЕЛЕВІЗОРА САМОГО

 

Дорослим зрозуміло, що телевізор — це хвороба цивілізації. Причина її — відсутність у батьків часу для спілкування з дитиною. У середньому мати, яка працює, лише 15—20 хвилин на добу розмовляє зі своєю дитиною.
Необхідно зауважити, що потік телевізійної інформації формує в дитини «базу даних», підсвідомі настановлення, які впливатимуть на все її подальше життя. Агресивність, негативне ставлення до навколишнього світу, розчарування в житті — безпосередні наслідки отриманих у дитинстві настановлень.
У тому, що малюки стають агресивними, ми звикли звинувачувати телебачення. Але німецькі вчені стверджують, що лише телебачення не може підвищити агресивність, і пропонують розглядати проблему глибше.

 

Важливо враховувати:

 

• вік — що доросліша дитина, то менше вона піддається впливу засобів масової інформації;
• стать — чоловіки більше схильні до агресії, ніж жінки;
  вразливість;
• соціальне оточення — стосунки батьків.

 

Якщо в сім'ї є насилля, то дитина отримує його подвійну дозу. Тому в агресії дитини винні передусім батьки.
Психологи дають кілька важливих порад, як контролювати захоплення малюків телебаченням:
Не слід залишати малюка перед телевізором одного, він має з кимось ділитися своїми переживаннями, тривогами і радощами. Йому потрібні коментарі й пояснення батьків, якщо він не може сам розібратися в сюжеті.
Після спільного перегляду треба обов'язково обговорювати з дитиною побачене.
Пам'ятайте: що молодший малюк, то менше йому слід дивитися телевізор. Діти до 4—5 років не розуміють фільми для дорослих. Усі передачі повинні відповідати віку дитини.
Приділяйте малюку більше часу і не вмикайте йому телевізор спеціально для того, щоб відпочити.
Покажіть малюку, що ви не залежите від телевізора. Диван чи крісло перед телевізором не повинні бути центральним місцем у вашій квартирі. Поганий приклад — дивитись телевізор днями, а тим паче під час їжі.
Телевізор — один із головних чинників напруження для очей. Тому при перегляді телепередач удень краще затемнювати приміщення, а ввечері, навпаки, вмикати світло збоку або позаду глядача.
Відстань до телевізора повинна бути у п'ять разів більшою, ніж діагональ екрана.
Дітям дошкільного віку можна дивитися телевізор не більше 30—45 хвилин на день. Психологи радять, щоб дитина до 4 років (основний період дозрівання мозку) не дивилася телевізор узагалі. Після 6 років «спілкування» з телевізором має бути не більше години на тиждень.

 

 

 

 

ОЗНАКИ ТОГО, ЩО ВИ балуєте СВОЮ ДИТИНУ

1. Бажання дитини - понад усе
В парі «мама-дитина» безумовно провідну роль повинна відігравати мама. Якщо ж у більшості випадків правила поведінки в сім'ї диктує дитина - батькам необхідно переглянути свої пріоритети. Всі бажання дитини по можливості повинні задовольнятися якомога швидше в дитячому віці. Якщо така тактика затягнулася до 3-4-х років - це тривожна ознака.

2 Відсутність правил поведінки дитини в суспільстві
Якщо батьки непослідовні у своїх заборонах і не прищеплюють дитині з самого дитинства правила гарної поведінки в суспільстві - вони надають дитині погану послугу. Якщо дитина не засвоїв правила поведінки в суспільстві - не тільки він сам може стати перешкодою для всіх оточуючих, але й самому йому в майбутньому буде жити в колективі набагато складніше.

3. Відсутність чітких кордонів
Найскладніше доводиться дітям, батьки яких не встановили для них чітких кордонів поведінки. Сьогодні дитині можна те, що було не можна вчора - це дуже збиває з пантелику. Якщо ви встановили якісь заборони, не варто їх раз у раз скасовувати: таким чином ви не полегшуєте дитині життя, а тільки ускладнюєте її.

4. Відсутність відповідальності за свої вчинки
Навіть у вельми юному віці діти цілком здатні усвідомлювати, які наслідки можуть спричинити за собою ті чи інші їхні вчинки. Виправдовуючи неприйнятну поведінку дитини тим, що «він ще маленький», батьки позбавляють його можливості нести відповідальність за свої вчинки - і одночасно можливості поступово дорослішати.

5. Подарунки без приводу
На жаль, багато батьків вважають, що щоденними подарунками вони проявляють свою батьківську любов. Насправді психологи стверджують, що подарунки без жодного приводу роблять з дітей споживачів і егоїстів.

6. Дієвість істерик
Якщо батьки піддаються на істерики дитини, поступаючись йому, тільки б він припинив плакати - вони заохочують маніпулятивна поведінка. Для дітей це служить підтвердженням, що можна отримати бажане, закотивши істерику, а це не той спосіб, який дорослі люди використовують в реальному житті.

7. Дорослі як діти
Дуже часто дорослі своєю поведінкою подають неправильний приклад власним дітям: вередують, закочують істерики, ставлять свої бажання на перше місце, ігноруючи потреби оточуючих. Те, як поводяться дорослі в колі сім'ї, є прикладом для дитини, адже діти найкраще сприймають не слова, а поведінка, яке вони будуть копіювати.

 

Навіщо сучасним дітям грати? І взагалі, чи потрібно їм це робити? Ось як сучасні батьки відповідають на ці питання.

Гра в цифрах і фактах

«Якщо у вас є вибір пограти або позайматися з дитиною, що ви віддаєте перевагу?»

«Пограти» воліють 18% тат і мам. Чому? Тому що:

• Дитині це більш цікаво — 10%
• Дитині це подобається — 8%

При цьому відповідь «позайматися» вибрали 82% батьків. Оскільки:

• це необхідно — 62%
• мені це цікаво — 13%
• дитина сама просить — 7%.

Закінчуючи пропозицію «Якщо моя дитина в п’ять — сім років буде значну частину дня грати, то …», батьки висловили такі думки:

• потім будуть проблеми в школі / не зможе конкурувати з однолітками — 46%
• нічого страшного, якщо гри освітні, вчитися можна і граючи — 18%
• буде займатися ввечері — 17%
• я буду задоволений (задоволена) — 15%.

Отже, гра, на думку батьків — це приємна, але аж ніяк не найнеобхідніша річ, якою повинен займатися кожен поважаючий себе дитина дошкільного віку. Його справа (і, зауважимо, справа його батьків) — готуватися до майбутньої дорослого життя, до конкурентної боротьби за виживання.

До чого ж, на думку батьків, потрібно готувати їх нащадків?

• До вмінню бути самостійними — 61%.
• отримати хорошу високооплачувану професію — 53%
• Бути готовим до труднощів — 32%.
• До прийняття самостійних рішень — 22%.

Але ось парадокс. Те саме уміння бути самостійним, брати на себе відповідальність і приймати рішення, яке так цінується батьками, набувається дітьми зовсім не під час занять зі спеціальним педагогом. Навіть якщо він досконало освоїв всі методики раннього розвитку, разом узяті. І вмінню будувати стосунки, працювати в колективі, правильно оцінювати себе і відчувати впевненість у своїх силах — цьому теж діти вчаться не на уроках. Але де ж? Де та чудодійна, чарівна методика, яка навчить дитину жити в сучасному суспільстві? Відповідь парадоксально простий. Це та сама гра — «без якої цілком можна-де обійтися». Саме в грі розвивається особистість, причому, не тільки в пізнавальній, але і у всіх інших сферах — емоційної, соціальної, творчої. Гра знайомить дітей з дорослим світом на дитячому мові, вчить правилам життя, взаємодопомоги та взаємодії.

Мама, пограй зі мною!

Однак сучасним батькам, з якими в дитинстві мало грали, нелегко (а часом просто-таки страшно важко!) «Тупо» грати в ляльки чи ганяти по кімнаті машинки. Їм набагато легше пограти у «що-небудь розвиваюче», оскільки це вимагає від них менших емоційних зусиль. Благо, спеціальних розвиваючих ігор зараз придумано — видимо-невидимо. Тут і кубики Зайцева, і унікуб Нікітіна, і палички Кюїзенера, і блоки Дьенеша. Але проблема в тому, що це не зовсім та гра, яка найбільше потрібна зараз вашому малюкові. Звичайно, розвиваючі логічні ігри — заняття вельми гідне і корисне, але вони розвивають лише одну сторону його особистості. Ці заняття ні в якому разі не повинні заміняти собою знамениті звичайні дитячі ігри. Тим більше, що вони дають вам унікальну можливість — побачити світ очима дитини, прищепити йому свою систему цінностей і навіть впоратися з деякими психологічними проблемами вашого малюка. Навіщо потрібні невигадливі, на перший погляд, ігри нашого дитинства?

Дочки-матері

Ця назва трохи умовно. Зовсім не обов’язково грати саме в «доньки-матері», хоча і класична модель сім’ї дуже важлива — в ній діти (до речі, не тільки дівчатка, але і хлопчики) вчаться вибудовувати сімейні ролі. Але в подібних іграх малята визначають не тільки своє місце (і, до речі, місце своїх батьків) у сім’ї, але і приміряють на себе різноманітні соціальні функції, професії, навіть суспільне становище.

Якщо вашій дитині 2-3 роки, основні режисерські функції доведеться взяти поки в свої руки. Чим молодша дитина, тим простіше повинна бути лялька. Покажіть дитині іграшку, розгляньте разом, у що вона одягнена, які в неї очі, ручки та ін Обов’язково придумайте ім’я для іграшкової дівчинки або хлопчика. А тепер спробуйте розіграти невелику сценку з власного життя — як ви годуєте малюка, укладаєте його спати або збираєте на прогулянку. Для початку одного сюжету буде цілком достатньо. Навіть якщо у вас геть відсутні акторські здібності, постарайтесь «увійти в образ» — міняйте інтонації і тембр голосу, коли ви говорите за різних персонажів.

Для гри знадобляться різноманітні аксесуари — стіл і стільчик, щоб погодувати ляльку, іграшкова ванночка, щоб її спокутувати, коляска, в якій її можна буде возити і пр.

До речі, про аксесуари. Якщо ви давно н
е заглядали в «Дитячому світі» у відділ ляльок та лялькового господарства, вас чекає потрясіння. Сучасна промисловість, схоже, вирішила відтворити в мініатюрі доросле життя до останніх дрібниць. Можна, наприклад, знайти іграшковий кухонний комбайн з «фірмовою» написом, діючий електричний пилосос і пластмасову курку-гриль. Коштують вони чимало і викликають спочатку скупу сльозу розчулення — ах, якби було таке в нашому дитинстві! Але насправді, настільки деталізовані іграшки дітям не потрібні. Більш того, зовсім не корисні. Тому що вони закривають дорогу фантазії і уяві. Адже лише в дитинстві одна і та ж паличка може стати те ложкою, то ручкою, то мобільним телефоном. Це використання предметів-заступників характерно для дітей старше трьох років і говорить про те, що їх розвиток йде по правильному шляху. Адже саме так починається символічне мислення — і в кінцевому рахунку — уміння абстрагуватися. І тому не прагнете завалити своє чадо дуже реалістичними іграшками — дайте простір його фантазії.

Дитина 4-7 років вже сам буде вести сюжет, вам дістанеться роль веденого. Спробуйте відтворити в грі різноманітні життєві ситуації — і ми обіцяємо, що ви дізнаєтеся багато нового. Про себе і своєї сім’ї, про дитячий садок, про друзів і виховательці вашого скарби.

Піжмурки-пряталки

Наші предки, від яких нам дісталися у спадок ці ігри, були зовсім не дурні. Таким способом вони вчили дітей справлятися зі страхами темряви і замкнутого простору.

За традицією одному з гравців зав’язують очі хусткою або шарфом, і він на дотик або по звуку повинен знайти інших учасників незабутнього видовища. Але майте на увазі, якщо ваша дитина надто тривожний або відчуває дуже сильний страх темряви, то зав’язувати очі йому не варто — дозвольте у цьому випадку їх просто закрити. Все, крім водить, розходяться в різні боки, і по команді ведучого завмирають. Після команди «Замри!» Рухатися вже не можна. Але зате, якщо процес пошуку затягнувся, можна всім одночасно плескати в долоні. Більш веселий і динамічний варіант — скасувати команду «Замри!» І, піддражнюючи водить, легенько ляснути його, щоб він швидше знайшов інших.

У хованки люблять грати абсолютно всі діти. Ніщо не може зрівнятися з радістю, коли дитина виявляє улюбленого батька, витягнувшись по струнці за фіранкою або згорнутого в три погибелі в шафі. І, до речі, ця любов не випадкова. Адже хованки допомагають впоратися з відчуттям самотності — його в якийсь момент відчуває кожна дитина. А під час гри він повинен деякий час провести абсолютно один, ще й в таємному, затишному місці. Якщо ваша дитина боїться темряви, можна під час гри вимкнути або хоча б пригасити світло в одній з кімнат. Вимикаючи світло, голосно скажіть, що сюди-то ваш син чи донька точно не піде. І сховайтеся в темній кімнаті самі.

Купа мала

Ось вже у всякій метушні точно ніякого толку немає! — Закричіть ви. І будете неправі. По-перше, тому що психологи подібні ігри дуже навіть цінують і називають їх тілесно орієнтованої терапією. А по-друге, така метушня надзвичайно зручна для втомленою мами, яка ледве-ледве приповзла з роботи. І більше всього на світі їй хочеться впасти. Так падайте! І станете не просто мамою, а Еверестом або Джомолунгмою, на яку буде дертися юний альпініст — Підкорювач Вершин.

Тілесно орієнтовані ігри вчать дитину відчувати межі свого тіла. У кожної людини (як дорослого, так і маленького) свій стиль руху, і це так чи інакше відрізняє його характер. Крім того, в цій грі дитина вчиться відчувати себе в парі або в колективі (згадайте, купа мала — одна з найулюбленіших забав у дитячому садку, незалежно від віку), розвиває тілесну чуйність, володіння своїм тілом. Тілесний контакт життєво необхідний маляті вже з перших днів життя. Але немовлят, так чи інакше, носять на руках, обіймають і цілують. А потім — чомусь вважають, що це робити вже не обов’язково. Тим часом і дошкільнику, і навіть підлітку дуже важливо відчувати близький контакт із мамою — і фізичний у тому числі. У цьому невербальному спілкуванні теж зашифровано ваше послання: «Я тебе люблю, мені добре поруч з тобою».

Ось кілька ідей (нових і добре забутих старих) для тілесно орієнтованих ігор.